С появлением второго ребенка в любой семье происходят изменения.
Особенно это касается первенца. У него меняется статус, роль, он лишается своей
исключительной позиции в обладании любовью матери. Ведь раньше все внимание
доставалось ему, и он чувствовал свою значимость, весомость, уникальность.
Теперь между ним и мамой образовалась психологическая дистанция. Родительское
внимание сосредотачивается на младенце, которому нужен постоянный уход. Мама же
может испытывать сильное переутомление, недосыпать и меньше общаться с
первенцем, что и наводит его на мысли,
что она его больше не любит. Зависть, ревность и тревога особенно сильны, если
разница в возрасте между ним и новорожденным меньше трех лет.
Будут ли дети в семье дружить, зависит, прежде всего, от родителей, от
того, смогут ли они создать в семье благоприятный климат. Еще до рождения
малыша надо обязательно обсудить с первенцем, что новорожденный будет сначала
беспомощный и что в первую очередь ему потребуется внимание матери. Нужно донести до старшего,
что пройдет немало времени, прежде чем они смогут играть вместе, ведь малыш
должен еще научиться ходить и говорить.
Если поставить ребенка перед фактом («у тебя скоро появится братик или сестра»),
да еще заявить ему, что он должен будет его\ее любить, значит, как минимум,
посеять в душе первенца тревогу по поводу второго ребенка. Никакой любви к нему
он ведь пока не испытывает, а оказывается, что должен. При этом доступ к
родителям с этими переживаниями для него закрыт, ведь обсуждать с ним они
ничего не собираются. Вот с этого момента может начать расти напряжение.
Когда младенец появляется, многие родители пытаются не подпускать к
нему старшего, чем совершают большую ошибку. Дети, как правило, хотят, чтоб в
их семье был малыш, неспроста они просят купить им братика или сестренку. Если
это не становится принудительной обязанностью, детям нравиться опекать и
присматривать за малышами. В таких ситуациях они чувствуют себя более
значимыми, более взрослыми, много умеющими и знающими. Они воображают себя в
роли родителей, и это доставляет им огромное удовольствие.
Если же запретить старшему прикасаться к малышу, брать в руки его
соски, бутылочки и погремушки, то он почувствует себя обделенным, покинутым,
отверженным. Он станет искать различные способы восстановить свой статус и
вернуть внимание родителей. Очень часто старший ребенок начинает вести себя как
младенец — начинает писаться, просить грудь, сюсюкать, ковылять, как будто ему
один годик. Он как бы говорит: «люби меня так же, как его, чем я хуже».
Совершенно неправильно встречать это полным непониманием, возмущением, да еще и
прибегать к физическим наказаниям: сюсюкает — по губам, описался — по попе. Так
можно довести ребенка до невроза. Ненависть же к маленькому человечку, из-за
которого все беды, расцветет пышным цветом. И тогда непосредственный доверчивый
ребенок может предложить выкинуть сестричку или братика в окно или же начнет
сам пытаться устранить малыша — тыкать вилкой в глаз, сталкивать с пеленального
столика — вдруг разобьется как чашка! Любовь к родителям до
четырнадцати-пятнадцати лет непоколебима, а вот любить братика или
сестричку - с чего бы?
Вместо того чтобы запрещать контакты старшего с младшим, родители могут
позволить ребенку снова побыть младенцем. Можно даже организовать специальную
регулярную игру, во время которой кутать его в пеленку, поить из бутылочки,
давать соску. В нее следует играть до тех пор, пока ребенок не потеряет к ней
интерес и не предпочтет занятие, соответствующее возрасту.
Когда младший подрастает, между
ним и старшим неизбежно возникают конфликты. Дети борются за пространство,
игрушки, родительское внимание. Роль взрослых в детских конфликтах является
определяющей. Родители могут как остужать, так и наоборот провоцировать ссоры.
А исследования показывают, что модели отношений, сформировавшиеся в раннем
детстве, сохраняются на многие годы.
Дети хорошо ладят между собой, когда считают, что у родителей нет
любимчиков, и они справедливо относятся ко всем. Поэтому не надо вникать в
детские конфликты, разбираться, кто прав, кто виноват. Пресекайте жалобы детей
друг на друга, будьте в спорах посредником, а не судьей, учите их
договариваться.
Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем взять
чью-то вещь или игрушку. Помогайте детям точно обозначать границы собственной
территории, определите, что предназначено для общего пользования, что
принадлежит каждому из них. Это задаст правила поведения и разрешения споров.
Недопустимо сравнивать детей друг с другом, хвалить успехи одного и
ставить его в пример другому. Нельзя также постоянно защищать младшего от
старшего и навязывать старшему схему поведения «ты старше — уступи!». При этом
если в обязанности старшего вменили заботиться о младшем, отвечать за него,
когда взрослых нет рядом, то надо не забыть объяснить младшему, что он должен
слушаться старшего. Иначе получается несправедливая схема, когда старший
отвечает за младшего, а младший старшему не подчиняется.
Время от времени все дети испытывают друг к другу чувство злости,
недовольства или даже ненависти. Психологи советуют признать это как факт.
Отрицание его приводит к тому, что враждебность загоняется в подполье, где
отягощается обидой и непонятостью. Нередко вместе с дурными чувствами в
подполье уходят и искренние, добрые. Тогда может получиться вооруженный
нейтралитет. Простые запреты на агрессию не приводят к искренним и дружеским
взаимоотношениям.
Необходимо быть чуткими к переживаниям детей. Возможно, конфликт с
братом возник на почве ссоры с другом? Или был трудный день в школе? Если вы
чувствуете, что в основе проблемы лежит какая-то другая причина, то поговорите
с каждым ребенком отдельно. Ваше понимание их эмоционального состояния — лучшая
гарантия построения с ними хороших отношений и их приятия друг друга и этой
жизни.
Дополнительная информация:
