И все-таки компромисс!

Правда жизни такова, что конфликты между родителями и детьми неизбежны. Но чтобы сохранить в семье хорошие отношения, нужно их не избегать, а правильно разрешать. Как это делать?

Причина любых конфликтов — в столкновении интересов. Если удовлетворить желание только одной из сторон, то другая оказывается в ущемленном положении и испытывает раздражение, обиду, гнев. Ущемленным может оказаться как ребенок, так и родитель, в зависимости от того, какой способ взаимодействия выбирают взрослые. Одни предпочитают настоять на своем, другие считают, что лучше уступить, сохраняя мир. Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, когда выигрывает только один.

Если родители считают, что необходимо ломать сопротивление ребенка, иначе он «на шею сядет», то, безусловно, победа будет за ними. Но сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения по принципу «всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями других». А дети с раннего детства перенимают манеры и поведение взрослых. Так что в семьях, где применяют силовые методы, дети очень быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда коса находит на камень.

Другая разновидность этого способа — мягко, но настойчиво требовать от ребенка того, что нужно взрослому. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим — постоянная тактика родителей, то ребенок усваивает другое правило — мои личные интересы, желания не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители. В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными, задавленными авторитетом. Тогда они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Если родители бояться конфликтов, полагая, что нужен мир любой ценой, если они готовы постоянно жертвовать собой ради блага ребенка, то выигрывает ребенок. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к дисциплине, не умеющими себя организовать. У них завышенные требования к окружающим и неспособность идти навстречу другим. В пределах семейной всеобщей уступчивости это может быть не так заметно, но едва они выходят за двери дома и попадают в социум, то начинают испытывать большие трудности. В школе, в компании им уже никто не хочет потакать. Они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение. В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости эти вечно уступчивые взрослые оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение — они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые конфликты неизбежно дают эффект накопления. А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому следует очень внимательно относиться к столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Как же разрешать конфликты правильно? Оказывается, можно сделать так, что ни одна сторона не проиграет, а даже выиграет. Это тот самый единственно правильный конструктивный способ разрешения конфликтов. Сначала родитель выслушивает ребенка, уточняет, в чем состоит его проблема, а именно что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно. Обычно едва взрослые начинают слушать детей, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось простым упрямством, начинает восприниматься родителями как проблема, заслуживающая внимания. И тогда у них возникает готовность идти навстречу ребенку.

После того как ребенок поймет, что родители услышали его проблему, он с гораздо большей готовностью выслушает и их, а значит примет участие в поисках совместного решения. Самое главное - дать ему возможность первому предложить компромисс и только затем озвучить свои варианты. При этом ни одно из его предложений нельзя отвергать с места, каким бы идиотским оно не было. После того, как «собраны» все предложения, начинается их совместное обсуждение. А поскольку стороны уже знают интересы друг друга, то создается атмосфера взаимного доверия. И тогда легко прийти к согласию.

Итак, каждый участник оказывается выслушан и сам вникает в положение другого. При этом между сторонами не возникает ни раздражения, ни обид, а сохраняется дружеская атмосфера. И наконец, все получают урок, как вместе решать трудные вопросы. Практика показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для детей привычным делом.


Детское питание для Вашего ребенка:

Детская вода Bebi Premium 0,5 литра
Детская вода Bebi Premium 0,5 литра
Детская молочная каша из 4 злаков «Мюсли со сливками и персиком»
Детская молочная каша из 4 злаков «Мюсли со сливками и персиком»
Детская безмолочная овсяная каша Bebi
Детская безмолочная овсяная каша Bebi